А здесь будут свежие анекдоты

[avari]

Западно-украинский хлопец женится на русской. Вот отец его и поучает:
— Дивись синку, у першу брачну нічь скрути цю москальку, изо всієї сили кинь її
на кровать, хай вона знає що Україна — це сила!!!
Потім роздягнись, стань перед нею голый и хай вона побаче , що Україна це — краса!!!
Из-за пічки лунає голос старого діда:
— Потім починай дрочить внучок, нехай вона знає що Україна - це незалежність!

[bugor]

День 1: К Земле приближается огромный метеорит, который, судя по расчетом, разнесет планету на куски. Мировой консилиум отправляет группу людей на шатле для высадки на метеорите и установке на нем ядерной боеголовки.
День 2: К Земле приближается метеорит с ядерной боеголовкой...

[willico]

Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр.
Папа говорит детям:
- Пока консерву не съедите, шоколадку не получите!

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто **й, которым лошадка е**ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или **я?

[burduk]

Дзен-буддизм по русски:
-Будешь?
-Буду!
Д-з-зе-ень...

[antoxa173]

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

а аэродром на Гавайских островах в самый разгар курортного сезона приземляется самолет из России. Из него выходит "новый русский" в обалденно красивом горнолыжном костюме, в горнолыжных ботинках и шлеме для скоростного спуска. Окинув взглядом пляж, где под тропическим солнцем нежатся девушки в бикини, он наклоняется и, не торопясь, начинает надевать горные лыжи.
К нему подбегает, отчаянно жестикулируя, начальник аэропорта:
- Мне кажется, вы что-то перепутали. У нас по песку на лыжах не ездят.
- Не суетись, пацан! Снег летит следующим самолетом...

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

Учительница в школе объявляет:
- Так, дети! Завтра пишем годовой диктант. Чтобы все пришли в обязательном порядке. Никакие оправдания не принимаются.
Тут встает Вова Жопин:
- Марь Иванна, а если я буду завтра сексуально утомленный!?
- Ничего, Вова, будешь писать другой рукой.

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
!!!!!
Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
!!!!!!Ё

[ЖелезнаяЛеди]

- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»? – А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол……

Жена – мужу: - Всю жизнь ты мне поломал! – На себя посмотри! Так как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Рабочую обстановку на новой работе я оценил только тогда, когда генеральный директор пошел в сортир с ноутбуком

После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? – Трудно сказать, мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд…

Заходит мужик в книжный магазин: - У вас есть книга "Двадцать лет спускал"? - А мы такой книги не знаем... - Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал

В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

[bugor]

Дзен-буддизм ...

Дзынь-бухизм
фикс очевиден

[Den_Koshkin]

Когда патологоанатому Петрову снились кошмары, он всегда вставал, вскрывал пару трупов, и на душе снова становилось спокойно и весело.
А когда его доставали соседи, он вскрывал труп соседа, и спокойнее становилось не только в душе, но и на лестничной площадке.

[OldMutant]

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

- Девушка, как Ваше имя?
- Инна.
- Какое красивое имя. А полное имя как?
- Иннокентий.

[Den_Koshkin]

ООН провела всемирный опрос.

Был задан вопрос: "Скажите честно ваше мнение
по поводу решения проблемы нехватки продовольствия
в различных странах".

Опрос был сорван, потому что:

а) в Африке не знали, что такое "продовольствие";
б) в Западной Европе не знали, что такое "нехватка";
в) в Восточной - что такое "честно";
г) в Китае - что такое "мнение";
д) во всем мире не знали, что такое "решение";
е) в США не понимали, что такое "различные страны";
ж) в России удивлялись, как такое вообще может
кого-то интересовать...