Сразу много хороших анекдотов

[Den_Koshkin]

Много боянистых, но в основном отборные:

Народные анекдоты
Из истории государства Российского. Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере - Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости?
- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тридцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.

Теплый солнечный ясный весенний день. По улице шагает, любуясь природой, пожилой еврей. Вдруг прямо ему на голову гадит пролетающий мимо соловей. Еврей вытирает платком голову и грустно вздыхает:
- Да-а, а для русских; они песенки поют...

"Лучше поздно, чем никогда", - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Вопрос:
- Что такое еврейский свитер? Ответ:
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

Заметка в провинциальной газете. "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, троих сыновей и зайца..."

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
- Проверьте чувства разлукой!

Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Немец достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит:
- Може, так и треба?

В литовской деревне хозяин зовет собаку:
- Шарик, Шарик! Молчание.
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс!

Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя.

Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.

Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на гробах... И что ты думаешь? Я разорился! Они не живут, но и не умирают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое дом терпимости? Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.

Заблудился геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева чукча и говорит:
- А-а-а, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!

В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!

Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

Кто как приходит в гости: Англичанин - с тросточкой. Француз - с любовницей. Русский - с бутылкой. Еврей - со своими родственниками.
Уходят: Англичанин - с тросточкой. Француз - с женой хозяина. Русский - с набитой мордой. Еврей - с подарками для себя и своих родственников.
На следующее утро: Англичанин: "Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры?" Француз: "Интересно, с кем в это время была моя жена?" Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так уделали. Еврей: "К кому бы в гости мне еще сходить?"



Спорят русский и американец. Американец:
- У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
- Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа - сам насмерть, а галоши целые.

Как говорят расисты: "Главное - это чтобы человек был хороший... и белый!"

Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
- Какие-то у вас писуары неудобные! Русский (ехидно):
- Зато на каждом этаже!

Сын спрашивает отца:
- Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
- Богатым!

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

Новости отечественной парфюмерии: духи "Панель №5".

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит первая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные! Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку, - говорит еврей, - я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...

Узкая одесская улочка. Из окна на втором этаже высовывается Сара и кричит:
- Софа, Софочка, у тебя моего Абрама нет?
- Нет, у меня его нет.
- Соня, Сонечка, мой Абрам не у тебя?
- Нет, его у меня нет.
- Рака, Ракель, мой Абрам не у тебя?
- Нет, не у меня, а что ты спрашиваешь, что-то случилось?
- Да нет, сказал, что по бл...дям пойдет.
- А мы что, бл...ди?
- А что, таки и спросить нельзя?

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Шотландец говорит приятелю:
- Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
- Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.
- Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.

Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

Ресторан "Мир колбас" предлагает: Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

О финнах. Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

Милиционер останавливает лицо явно кавказской национальности:
- Документы есть?
- Да. Два паспарта!
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от халадильника и пылесоса...

У каждого негра должны быть следующие четыре белые составляющие:
1) белки глаз;
2) зубы;
3) сперма;
4) хозяин.

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Один из ресторанов Восточного Лондона славился своими пирогами из зайчатины даже тогда, когда с зайцами было туговато. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?
- Видите ли, сэр, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать, добавляю немного конины...
- Ясно, - произнес завсегдатай, - и в каком соотношении?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь...

Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка, 2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка, 2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка, 2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка, 2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка, ну и конечно 2 русских и одна русская женщина. Прошел месяц…
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

И почему самоназвание граждан России трактуют на английский манер, по типу: Англичане - Россияне?
А может, лучше по-американски: Россиянцы?
Или на французский манер: Россиюзы?
Или, как поляков: Россияки?
Или как японцев с голландцами: Россинцы?
Или по-датски: Россичане?
Или как немцев зовем: Россцы?

- Как китайцы взломали сайт Пентагона?
- Каждый попробовал по одному паролю.

- Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла.

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
В России: Спасибо в карман не положишь.
В Украине: Спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: Спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: Спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: Спасибо в лепешку не завернешь.
В Китае: Спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: Спасибом косяк не набьешь.

- Чем отличается русская тройка от шведской?
- В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

Как отвечают родители на вопрос малыша: "Откуда я взялся?"
Аист тебя принес в своем клюве (Россия).
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль).
Нашли тебя в бочке с салом (Украина).
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия).
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США).
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия).
Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада).

Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?

Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату - 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор:
- Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?

- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

[Neformat]

сидят два мужика в баре за одним столиком ,бухают.
Тут один другому говорит :
-Спорим на 10грн что я себя за глаз смогу укусить!
-Та ну не гони , ето не возможно!Давай ,спорим!
тот достаёт стеклянный глаз и кусает его.
Второй раздуплился ,вот ведь прикол!отдаёт чесно проиграные деньги.
Через пару минут первый опять говорит :
-А спорим что я себя за второй глаз укушу!
второй думает ну ето уже не реально(не слепой же вообще !!)
-Давай!спорим!
Мужик достаёт вставную челюсть и кусает ею себя за зрячий глаз.

[Маня]

А мне вот эта фраза понравилась:"А ты ихнее кофе пробовал?"Я думала,что кофе - это он.А оказалось,что оно.

[propav]

А мне вот эта фраза понравилась:"А ты ихнее кофе пробовал?"Я думала,что кофе - это он.А оказалось,что оно.

а кофе кстати уже давно как оно, а так же, по старинке он!

[willico]

борода, но улыбнул очень:
"Как говорят расисты: "Главное - это чтобы человек был хороший... и белый!""

- Как китайцы взломали сайт Пентагона?
- Каждый попробовал по одному паролю.

есть такой вариант:
- Как китайцы взломали сайт Пентагона?
- Каждый попробовал пароль Мао Цзе Дун, на 958 245 458 попытке сайт согласился что у него действительно пароль Мао Цзе Дун.

ПЕШЫ ИСЧЁ!

[antoxa173]

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья
эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья
эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Надпись над писсуаром в общественном туалете: "В случяе бомбежки прячтесь под этот писсуар. В него ещё никто никогда не попадал"

"Эстонский" вариант, поется очччень меддленно.
Маленькой елочке
Холодно зимой,
Из лесу елочку
Взяли мы домой.
И пока из лесу
Притащили ель -
Вееесело, вееесело
Встретили апрель!

Однажды столкнулись два автомобиля. За рулем одного был раввин, за рулем
другого - пастор. Удивительно, но, хотя обе машины были сильно
повреждены, ни один из священников не получил ни царапины.
Когда водители выскочили из того, что осталось от их автомобилей, раввин
увидел белый воротничок над черным одеянием.
- Я вижу, вы пастор. Ну а я таки раввин. Вы только взгляните на эти
обломки. А мы при этом целы и невредимы - это, бесспорно, знак Божий!
Взглянув на небо, он продолжил:
- Бог, вероятно, хотел, чтобы мы встретились и прожили в мире и дружбе
до конца дней своих.
- Полностью с вами согласен, - ответил пастор.
Раввин взглянул на свою машину и воскликнул:
- Нет, вы только посмотрите на это! Поистине свершилось чудо! Машина
разбита вдребезги, но бутылка на заднем сиденье целехонька. Должно быть,
Бог хочет, чтобы мы вместе распили это замечательное вино, отпраздновав
свое чудесное спасение.
Пастор согласно кивнул.
Раввин бережно открыл бутылку и протянул ее своему новому другу. Пастор
выпил половину и вернул бутылку назад. Раввин немедленно закрыл ее и
вручил пастору.
- А вы что же, не будете? - удивился тот.
- Да нет, спасибо. Я, пожалуй, подожду полицию, - ответил раввин.

Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к
птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

Надпись на гараже:
"Писать и какать запрещено. Штраф 100 гривен. Поймаю - 100 долларов."

В России появилась третья беда: дураки, дороги и как не разворовать
деньги на олимпиаду.

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.