Любительское фото
ЖелезнаяЛеди » 09 ноя 2007, 12:29
Мне и вторая понравилась. У второй девушки глазки лучше
Неразумного учить, что в бездонную кадку воду лить (народная мудрость)
Roman » 10 ноя 2007, 01:31
Маня писал(а):Не скажу,что мне полностью не нравится,но что-то в этом снимке не так...
...первое - это похоже не лиса.
...второе - взгляд не совсем христианский... (если иметь ввиду крестик, вывалившийся из футболки)
...и по-моему снимать джинсы в портрете как-то неуместно.
З.с Это мое мнение - что тут не так. (снимок при этом качественный...)
Den_Koshkin » 10 ноя 2007, 22:56
Сегодня - не снимок, а немного фотоюмора.
"Что не узнаешь, пока не сфотографируешь."
1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.
2. Съемка архитектуры.
Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.
3. Съемка животных.
Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.
4. Портрет в интерьере.
Варианты
а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую проститутку.
б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.
5. Уличная съемка.
Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.
6. Эротическая фотосъемка.
Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда, слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.
(С) Автор неизвестен
"Что не узнаешь, пока не сфотографируешь."
1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.
2. Съемка архитектуры.
Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.
3. Съемка животных.
Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.
4. Портрет в интерьере.
Варианты
а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую проститутку.
б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.
5. Уличная съемка.
Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.
6. Эротическая фотосъемка.
Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда, слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.
(С) Автор неизвестен
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь. ©
-
Den_Koshkin
- Откуда: 10.8.148.xx
Маня » 10 ноя 2007, 23:02
Den_Koshkin писал(а):Сегодня - не снимок, а немного фотоюмора.
На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.
(С) Автор неизвестен
А-ха-ха.Вы только представьте эту ситуацию!
Мне фиолетово,что вы про меня думаете,зато моя бабушка говорит,что я солнышко.
-
Маня
- Откуда: Русановская Набережная
San » 11 ноя 2007, 09:13
MaN писал(а):слушай чем ты его кормиш,шо он такой здоровенный?
не кормит, это он с голоду пухнет
"Считайте, что вы не можете, считайте, что вы можете, - в любом случае вы правы" (С) Генри Форд
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2